Một ngày học tập mệt nhoài.Một entry cho một đầu tuần tươi sáng..Tao thì hiếm hoi lắm mới năng nổ viết entry đầu tuần..Vì đầu tuần tùm lum chuyện,chỉ có khi cuối tuần rãnh rỗi mới type bl0g để thông báo tình hình chiến sự mà thôi..Hờhờ!Nhưng dạo này,thì dù cuối tuần hay đầu tuần thì tao vẫn bù đầu,bù cố...Nói trắng ra là 1 phần do tao cũng ăn chơi nhiều wá..Hờhờ!

Một con người thích vạch vẽ ra tương lai..thì hoạch định nên số fận và lập nên những công việc cần làm..Từ lâu,tao coi nó như thói quen..Nhưng dạo gần đây thì khác.Càng ngày..tao càng cảm thấy bản thân mình như thiếu đi sự cố gắng,hao mòn đi tư tưởng và mục đích sống hơn..Ngày trước,tao hoạch định gì thì hay làm cho xong lắm..Còn bây giờ,vẽ vời thì nhiều nhưng làm lụng thì chẳng được bao nhiêu.Thời gian không keo kiệt,ko wá ít..chỉ là do bản thân tao thiếu ý thức mà thôi!Ôm lấy cái mạng..dù tao chẳng biết nó có wái gì,nhưng tao vẫn gắn đít hàng giờ lên ghế để wấn lấy nó...Đọc hàng nghìn cái bl0g,ngoài chê ỏng chê eo..Hiếm hoi lắm thì mới comment.Tao chẳng biết tao đang trở thành cái gì và thời gian vừa qua tao đã trao bán nó cho ai nữa..Nhìn lại,nhiều khi thấy tiếc rẻ làm sao!

Cũng không trách được ai cả..Tất cả cũng do bản thân mình mà thôi.Bây giờ,cũng không thể chán ngàn bản thân mình được nữa..Vì từ lâu,tư tưởng đó đã trở nên quá chai lì

Tuần trước,tỉnh dậy...định viết bài dự thi "Ước mơ"..Nhưng rồi lại cảm thấy hụt hẫng thực sự..Đi ra,đi vào toilet..rồi màng giày,rồi đi học..cả một wãng tgian,nhưng lục lọi mãi trong tiếm thức vẫn ko tìm thấy được cái ước mo8 của mình đã quăng đi đâu nữa..Cảm giác như muốn gục ngã thật sự..Nhìn mình bây giờ cứ như một con tàu ko có bánh lái,mất cả phương hướng và hướng đi giành cho bản thân..Sống mà ko có mục đích thì ko gì tệ hại hơn..Cả ngày hôm đó,tao dường như trở nên ngán ngẩm mọi thứ thật sự..Từ bao giờ và từ đâu,tao đã trở nên đánh mất mọi thứ một cách vụn vỡ như thế?!

...Nhớ lại những ngày bé,khi tao còn là một con bé lững thững và ngô nghê..Thik ngắm nhìn những thứ đẹp...rồi lại vẽ nên những điều hay..Mơ ước của tao ngày còn bé là sẽ trở thành nhà thiết kế..Và công việc khi tao còn bé là đi đâu,cũng mang theo một quyển vở..và vẽ nên những mẫu quần áo trong ấy..Từ những bộ áo dạ hội như lọ lem..đến những bộ wần áo bình thường.Tất cả đều được xuất phát từ những suy nghĩ bé nhỏ và những nét vẻ nghuậch ngoạc của tao..Đấy..không thật sự là đẹp..Nhưng đó là những thứ có thể ít nhiều thể hiện được sự đam mê..một chút cố gắng cho niềm đam mê,to lớn vĩ đại..Nhưng cuộc sống với hàng nàgn thay đổi..Giờ đây nhìn lại,mún tìm thấy ước mơ...nhưng chẳng biết nó đã lạc đi đâu nữa..Đam mê và ước mơ có thể júp mình vượt qua rất nhiều thế..Nhưng hình như bước chân của tao đang dần chùn lại.

Giữa biển người mênh mông này,đôi lúc,tao vẫn cảm thấy mình lạc loài lắm..Nhưng giờ đây,thì thấy mình trở nên khao khát thật sự..Khao khát về 1 cái ước mơ..1 mục đích sống!

Ngày hôm nay..nắng chói chang..Nằng gắt..Chẳng biết vì sao hôm nay mặt trời chiếu sáng lâu dữ vậy..Nhưng cũng mong mắt trời cũng có thể đốt chày được lòng tao lúc này..Đốt lên để còn chút hy vọng..Đốt lên để còn bít tim mình vẫn đập mạnh

Vừa rồi,nhận được kết wả sau 1 học kì..Thành quả này cũng chẳng bít nên diễn tả thế nào...Trong đầu cảm thấy có lỗi với nhiều người..Cuộc đời là những chuỗi ngày dài bất công..VÀ bản thân của tao đã đôi khi cũng trở nên bất công với một số thứ..Tao bất công với mọi người.

Tao đã từng chỉ biết lo lắng cho một người nào đó,luôn làm tổn thương tao..Đáng lẽ ra thì thời gian đó,tao nên ở nhà và học bài...

Tao đã từng nói dối ba mẹ,trốn ra khỏi nhà chỉ để đi chơi với 1 thằng con trai nào đó..Đáng lẽ,tao ko nên làm như thế...

Tao đã từng vật vã vì mợt tình cảm..Đáng lẽ thời gian đó,tao nên bít lo lắng cho gia đình tao hơn..cho bản thân tao hơn..

Tao nói ra mọi thứ,không phải vì hối hận..Nhưng tao cảm thấy hối hận nhiều lắm..Cũng không biết diễn giải như thế nào..Nếu nói ko hối hận là tao đang nói dối đây..Nhưng tao cảm thấy,dù gì thì tao vẫn học hỏi đc nhiều hơn!Kết quả ngày hôm nay là những đánh giá,những thành quả sau những gì tao trải wa..Đó là kết wả tao phải nhận lấy,vì tgian mà tao bán bổ đi,có lẽ là quá nhiều!

Than vãn và thiếu nghị lực...một hình tượng ko nên xuất hiện nơi bản thân tao..Nhưng tao đã trở thành như thế từ bao giờ nhỉ..Từ khi biết đau đớn về một tình cảm thật sự àh..Giá như tao ko bước đi theo con đường này,thì giờ cũng chẳng phải thế!...Nhưng Ngọc Hà cũng đà từng nói với tao như thế này:"Đừng hối hận với những gì mình đã chọn.Vì trước sau gì mày cũng phải trải qua thôi.Vấn đề là sớm hay muộn.Vấp ngã trước để sau này rút kinh nghiệm"..Đúng là chị dâu..nói gì cũng đúng chị dâu nhỉ...?..Hóhó!

.::Lessie's Party::.

Hờ!Tớ là tớ xin thông báo cho các anh..các chị...các bạn độc giả gần xa biết là tớ và nhóm tớ vừa thi ENglish Concert..TỚ thì chẳng bít diễn tả cái wái cảm xúc bây giờ ra sao..Càm giác của tớ hơi bị nhạt nhẽo..Hờ!Chúng tớ là tập hơi bị nhìu í..Và tớ mún khoe khoang cho mọi người biết cái thành wả mòh chúng tớ đg sắp gặt hái..Vậy mà ko thấy được 1 móng nào đi coi..Nực cười!..Mọi người cũng vui thật!Chắc tại tớ nhiệt tình wá đáng...haha..Lúc nào cũng đi ủng hộ cho người khác..Còn mình thì chẳng ai ủng hộ...Đek bít lo..Chỉ có thế..Hờ!Ấy thế,cũng chẳng bùn..Có những người cứ tỏ ra chắc ăn là sẽ đi..Rốt cuộc,tìm muốn mờ con mắt...cũng chẳng đi..Hờ!Lại tỏ ra là nhiệt tình lắm..Mắc cười lắm cơ....Haha...Mọi người vui tính wá...vui tính wá...haha!

THôi kệ!Rốt cuộc vẫn ko tới...Đi ra,đi vào sân khấu..Cái khung cảnh khán giả cũng giống nhau mồn một í mừh..Nhìn mà cũng chỉ thấy le hoe vài tiếng vỗ tay..Anyway,động lực thế là đủ...Vui lên thôi..vì ít ra cũng cảm thấy đám của mình nhảy nhót rất mê li..Chỉ có điều hát hơi bị nham nhở 1 xí..Chắc là do ai cũng run cả...Vui vui...Hehe!Thế này là đủ....hehe..là ĐỦ!

@Ngọc Hà:Nghe chị dâu kể,chị dâu chỉ lo ngắm nhìn mỗi e chồng..E chồng sướng rơn cả người...Hehe..Đúng là có mỗi c dâu wan tâm đến e chồng..Cón way cả clip lại nữa chứ...Zui zui...C dâu!E chồng iu c dâu nhất trên tgian này...hẽhẽ!

Còn cả mí bạn mới wen hum party...Nhiệt tình và dễ thương kinh khủng...Nà ná na..Trời nắng cháy lửa mà cũng cố gắng vào coi tụi tớ tập..Cả mọi người ở torng hội trường nữa..haha..Ai có coi dễ thương tất..Hehe!

Trước ngày hum nay,là ngày hum wa í..là chúng tớ có đi party của bạn Ngọc Anh..Vui vẻ ra trò...Tớ cũng xinh xắn vãi người ra í..Cà vạt đen,sơ mi trắng..váy đen..Con nhà ai mòh xinh đáo để í chứ...Hớhớ!Nhiều lúc cũng fải công nhận..mình cũng xinh tươi vãi ra í chứ..Nà ná na....Ko co' người fụ nữ xấu...chỉ có người fụ nữ ko bít làm đẹp mình...Haha!Gia Linh xinh tươi..no matter wat u say..hehe!

Party.....Happy bday e Lessi3 thêm 1t mới

Tấm này...chụp chung mọi người...nhìn nhí nhố..xinh tươi lắm í...moah moah...hehe

Hội những người fụ nứ thành đạt..1 phần tử nhò thôi..Ngọc Anh,Nguyệt Anh,Ngọc Châu,Gia Linh,Đông Hương...xinh xinh..vãi tè...nà ná na..

TẤm này xinh thế...mòh bé tí nhở...Chị em nhà Lessie..Jossie..Gassie...híhí!

with sis Nannie xinh tươi...moah moah...^^

Hai em này..trông nhố nhăng như con lăn wăn lắm í...haha

Em Ngọc Anh nhà mình mãn nguyện với mỗi tấm này..Xinh tươi..Xinh xắn...haha..

Mọi người ai cũng xinh xắn hết áh..moah moah!

.::My luver::.

Hehe...Chào các anh xinh zai,các chị xinh gái...các e xinh tươi và mọi người-những ai đang xem cái bl0g này,đều là những người xinh đẹp..Vì xem bl0g của em type nên mọi người mới đc xinh đẹp thế í chứ..

Em là...e xinh thông báo cho mọi người biết í nhá!E là e có tình yêu mới rồi,nên mọi người chớ mà có ăn hiếp e nữa đấy..Tình yêu của e nhỏ nhỏ,xinh xinh..trông tếu vật vã..Còn cà những lốm đốm,trông rất là đáng yêu..Tình yêu của e là một loài gặm nhắm..xuất thân từ gia đình nhà họ Chuột..Nói một cách đúng đắn là "Chuột lang"..Nhưng nói theo 1 cách yêu thương,trìu mến là "Bọ"..Tiếng Anh còn gọi là hamster..<...ối...xính ngoại vãi tè>

Chuyện là thế này..Vào 1 buổi sáng trong xanh,đẹp trời..E và 2 con e của e,cùng với mẹ yêu wý của chúng e...dung dăng dung dẻ,đón taxi ra ngoài..với wuyết định hoành tráng là đi mua bọ về nuôi..Ối!cái chỗ bán bọ..Bán đủ thứ con..bán cả chó,cả meow...cả chuột bạch..Trông con nào cũng yêu hết..hix hix..Cái khao khát biến nhà mình thành trở thù bỗng bùng fát trong e..Nhưng e cần xác định nhà e là cái nhà dành cho người ở..nên e đành ngậm ngùi wên đi cái ý nghĩa í..Ối..Mộng mơ chìu thu tàn úa...hụhụ!..Lượn lờ 1 hùi,e và 2 con e của e chọn đc 2 con bọ...xinh xinh...iu iu..1 con hơi bị ú..1 e hơi bị tròn...hĩhĩ!Ko khác nhau là mí..Đều mập mạp và đáng iu như nhau..Thương lắm í!Thật ra thì 2 con,có 1 con mập hơn..Con đó mẹ e gọi là "Bọ chị"..Mập nên cho nó làm chị..Con đấy thuộc wuyền sở hữu của 2 con e nhà e...Còn con nhỏ nhỏ,xinh xắn..bụ bẫm,đáng yêu..ăn nhiều..thãi nhiều là cái con của e í..Nó đc gọi là "Bọ em"..E gọi nó là.."L'amour"..Tiếng Pháp là tình yêu...Ừh...tình yêu của e mà....

Tối wa,e ngủ..TÍnh đem tình yêu của e vào ngủ chung,nhưng thôi,để nó ngủ chung với Bọ chị..Thế là để chúng ở gnoài fỏng của e.Còn e thì ung dung,vào trong ngủ..Ối!Tình yêu ngủ ở ngoài fòng..E ngủ ở trong fòng.....Vui vẻ fết..Àh,trưa hôm wa về,e còn tắm cho nó nữa..Lấy máy sấy,sấy lông cho nó lun..nên giờ lông của La'mour đẹp lắm í nha

Muah...muah...Iu tình yêu của em

Hehe..Tếu lắm..Mầy hôm nay e đề status.."Tình yêu của tớ xinh xắn vãi..Iu tình yêu của tớ!Tình yêu mới!L'amour"...Vậy mà mọi ng tưởng e có new bf..Trời ạh,e chưa yêu vội đâu..Để tgian chăm sóc La'mour nữa..hĩhĩ!

Bọ chị và Bọ em

 Hờhờ!...Nà ná na..Khá lâu rồi,tao không rờ đến mí cái bl0g ủa tao...360 độ lẫn xanga..Có type đi chăng nữa thì cũng bâng quơ vài dòng cho có lệ..Cũng chẳng nói năng hay làm gi cho xinh tươi cái bl0g cả.Lý do nàh:

a)Thời gian hoàn toàn ko có..Tao bận thi,bận chơi..bận đủ thứ trên đời vớ vẩn

b)Mạng chậm..chạy như đạp phải cứt lợn í!Nghe giang hồ đồn là do Đài Loan động đất thì fải..Ối!Chán vãi tè..Chẳng làm ăn gì đc,nói gì là type bl0g!

c)Nhiều chuyện xảy ra quá..Không biết nên bắt đầu từ đâu và phải bắt đầu như thế nào nữa

d)..vân vân...and..vân..vân...lí do..Ối~!....

I/...Family của tao!

Hehe...Nói chung là vẫn bình thường..Vì tao ít khi nào nói về gia đình tao trên bl0g nên giờ cũng chẳng biết nói như thế nào.Mà mí tuần gần đây,tao gần mẹ tao lắm..Hay nói chiện với mẹ tao hơn..26/12 Sinh Nhật của mẹ tao,tao còn lon ton đi đặt bôg nữa đấy...Ối,con ngoan có khác!Nhưng sau Sinh Nhật mẹ tao,thì tao đi chơi nhiều hơn..ack...Thời điểm giáng sinh..noel,mọi người đua nhau về VN chơi đùa..Ớ!Tao mà không đi,thì có phải là thiệt thòi lắm ko chứ!Úi!

Hix..Vào thời điểm nay,thì tao thấy là tao cô đơn và trống rỗng lắm í!..Mọi người về nước mất rồi...Và tao..vì lí do đi chơi nhiều wá..nên đã lãnh án cấm cữa...hụhụ!Đau đớn!

Còn mí con nhóc tì đáng ghét..ĐÁNG GHÉT LẮM Í!..Dạo này,tao mòh wỡn là lại đi mua kem hay cá viên chiên để 3 chị em cùng chén!..haha...CÁi chiến tranh giành đồ ăn của 3 chị em tao,vẫn lun diễn ra như cơm bữa...haha

Àh...còn 1 chiện nữa..tao mà ko nói chiện này,thì tối nay,sẽ nằm tiếp tục mà ức chế..mà đau thương cho mà xem,Chuyện là thế lầy!..Hôm kia..Hôm 1/1 thì fải...Nhà mama Lớn của tao lại làm party..Đồ ăn ngon vãi.,.Người đông vãi..VÀ mọi người cùng nhau họp hội nghị bàn trong về chiều cao của tao..Ối!Tội tao..Lùn cũng là một cái tội...Đau đớn wá!..Ko những thế mà còn cùng nhau tìm ra biện fáp tốt nhất..hix hix..Vá wuyết định cúi cùng là đi bơi..

......Ối! Đi bơi..

............Ối!Đen da..

......................Ối!Xấu tao mất!

...Nói chung là vẫn bình thường!...Gia đình tao,tao yêu quý..hờ!.Đáng yêu lắm ấy!

II/Học tập của tớ..!!!

..Hờ!TAo vừa trải qua 1 tuần bệnh hoạn lắm...Toàn thi với cử..TAo mà đang ăn uống..Mòh xuất hiện chữ thi trorng đầu là bắt đầu thấy bùn nôn..Hix..Hix..Nói chung là theo tao nhận biết thì mọi chuyện đều ổn định ngoại trừ môn Sinh..Phân tính với chả Đồng tính..Gen với chả ADN..Học đến mửa ra khỏi mồm mà có thấy thấm tháp được gì..trời ạh!cái bộ giáo dục..sắp xếp chương trình gì thế..Người ta là óc người,chứ có phải óc heo đâu mà nhồi nhét theo cái kiểu ko có ổ cứng vậy nè..huhu!Ko biết mấy đừa đội tuyển Sinh,ăn gì mà học giỏi vậy...Hờhờ!..Nhất là cái thằng ngồi kế bên mình..Úi chà chà..Nhìn nó học Sinh mà phải phát khiếp..Ối!....Nó jỏi..đau đớn cả tim mình...Hờhờ!

Còn mấy môn còn lại thì đều xét duyệt theo 1 từ là :"ổn định"..Hehe..Ngày mai là có điểm rồi!Vui mừng quá đi thôi...mòh vui mừng gì..Phải gọi là nôn nao í..Chẳng biết điểm VĂn của tao thế nào nữa..ẹc ẹc...

Đầy là thi cử..Còn sau khi thi,thì tao đc nghỉ ngơi dưỡng sức đến tậm mấy ngày..SƯớng mê mải í..Tuần này thì tao đi học chỉ có 3 ngày thôi..Nà ná na...Mà học hành chăm chú fết!Ước gì tuân nào cũng đi học 3 ngày,thì chắc tao sẽ học ngoan lăm ấy..Haha!..Ước gì là thế nhỉ...

III/Bạn bè

Ừhm..Chẳng biết bắt đầu từ đâu và nên nói như thế nào..Để nghe cho đứng và được hay ho..Hờ!Cảm xúc và suy ngh4i của tao đôi lúc đã gây nên những áp lực giành cho những người mà tao yêu thương..Và nhất là khi những người đó luôn quanh quẩn bên tao..Đôi khi,tao đã tự động biến jmình thành 1 gánh nặng giành cho người khác rồi thì fải..Những nỗi buồn luôn quanh quẩn..Nhưng có lẽ,tao không nên lấy nỗi buồn của tao làm câu chuyện chuyên đề giữa tao và người khác..Không nên để người ta hoặc chính xác hơn là khiến người ta quan tâm nhiều đến mình...Hehe!..Bản thân tao nhiều khi đã quá dựa dẫm...Hiếm hoi một bàn tay nắm lây lâu dài..Hiếm hoi một con người lắng nghe thật sự..có đúng không?..Hay là do bản thân của tao chưa bao giờ cảm thấy đủ...?!?

Tao đã quá ích kỉ...Tao đã bắt người khác lắng nghe và chú ý đến tao quá nhiều..Bỗng nhiên,nhớ đến chym Ku..Hờ!chym Ku là người mình kể lể nhiều nhất..Khóc lóc nhiều nhất..Ối!Nói chung là tè le hạt mít hết..Ấy mà,chym Ku không ghét mình í..chym Ku luôn coi Đại Ku luôn tồn tại í...chym Ku vẫn không quên tao..vẫn thường xuyên rủ rê tao chơi bời,mỗi khi rãnh rỗi...Hehe...

Có lẽ,khóc lóc và kể lể không có gì là xấu..Nhưng có lẽ từ lâu,tao đã wên đi cái điểm dừng đặt ở đâu,và mnọi thứ nên dừng như thế nào để trọn vẹn...Tao đã wên..Đã khiến quá nhiều người mệt mõi vì tao

Và giờ đây..đôi lúc,tao vẫn xem lại những hành động của mình..Suy nghĩ và chắt lọc cho mình càng ngày càng tốt hơn,càng đẹp hơn..càng mạnh mẽ hơn!

và quý giá hơn..khi tao nghĩ rằng..Chỉ có động lực để júp đỡ tao sống và đứng dậy,chứ ko có sự dựa dẫm nào gọi là hoàn thiện để júp tao trở nên sống tốt và đứng dậy hoàn hảo

IV/Yêu 1 xí...Chuyện tình của tớ

Không có yêu đương thì bl0g của tao trở nên ngắn hơn hẳn..Giống như cuộc sống của tao trng những ngày vừa qua..Không iu đương thì ko tốn nhiều thời gian quan tâm hay phải săn sóc một người nào đó..Không chờ đợi và lấy tình yêu đấy để thương yêu mình hơn.Chẳng ai thương yêu mình = mình cả...Chẳng ai hiểu con người mình = mình cả

Trong cái tiết trời này,nếu có người yêu..thì sẽ có tay để nắm..để dẫn dắt qua các phố chiều Sài Gòn êm đẹp..Nếu có người yêu,thì sẽ san sẻ được những nặng trĩu trong suy nghĩ lẫn tâm hồn..Nếu có người yêu,thì sẽ được cảm thấy ấm áp hơn...vì yêu thương và đc yêu thương,chia sẻ và đc chia sẻ..Nếu có người yêu,thì sẽ tha hồ on da phone cả tối mà quên rằng mắt mình cũng cần phải ngủ?...Nhưng nếu có người yêu,thì cũng sẽ phải chấp nhận cái kết thúc 1 lần nữa..cái đau thương và sự chia tay đến với mình bất cứ lúc nào

"E đã từng yêu..từng tin và từng hy vọng...Giá như những lời a nói là thật,thì e sẽ không đau..Giá như a biết thương yêu e thật lòng,thì e sẽ ko xót..Thời gian cũng mau thật a nhỉ...E vẫn một mình,vẫn đối diện với bất cứ chiện gì xảy đến với e...mà ko cần đến sự động viện hay chia sẻ của a...E vẫn sống..vẫn tồn tại..Và đôi lúc,tự hào vì e đã rất jỏi..Đã dám đối mặt rất nhiều..Nỗi nhớ a ko giết được niềm kiêu hãnh trong e..Ối!E giỏi lắm!E dám sống...dám đối diện..ko vất vưởng hay vất vả để a biết rằng e nhớ a...E thế đấy!...Vì e biết e ko là người duy nhất yêu a...nỗi nhớ e ko là một..Nỗi nhớ e ko lạc loài và vô vị trong hàng ngàn nỗi nhớ khác..Nỗi nhớ e là tình cảm,là vun đắp,là trái tim e hoàn toàn nuôi dưỡng..Là e ko ngượng khi e đối mặt với nó..A ko biết và hoàn toàn a ko thể biết..A thì biết gì về e..Thật ra,cái tình cảm mà a với e trải wa,có chắc là a đã nâng niu thật lòng..Thế tại sao ko đau khi đạp đổ nó...Tại sao lại dễ dàng đến với tình cảm khác..Là gì?..Là chưa từng yêu..là ko tình cảm..Là e phải thông cảm vì e biết a lun ôm ấp tình cảm khác..Ối!A ko đau,vì a biết gì để đau...Là e đau,nên chắc a sẽ thoả mãn với niềm kiêu hãnh...Ối!A thê!Mà e đã dành tình cảm cho a đấy!...E vĩ đại ko...E ko than,ko la..Ngược lại sẽ ko quan tâm khi nnói đến a..sẽ gạt bỏ và cho rằng nó nhạt nhẽo..khi mọi ng nhắc đến a..E ko muốn mình tỏ ra yếu mềm trước mặt a..A mạnh mẽ để yêu thêm một người khác...A mãnh mẽ khi cứ chồng chất tình cảm vào tim..Thế e yếu mềm cho ai?...Cho e àh..Cho a àh?..Cho tình cảm của a và e àh?...Chúng ta có tình cảm àh?..Giữa chúng ta có tình yêu àh?...Là bù đắp và chỉ có mình e yêu..và e là chỗ thay thế hoàn thiện nhất...Ối!Người yêu mới của a..thay thế jỏi =e ko?...

A đừng lo...A và e chia tay nhau...Đau lắm!Nhưng sau đó,e chẳng khóc được lằn nào..Ối!Nỗi đau thật to...Nỗi đau ko thành dòng..Nỗi đau của e vì a đấy!..Nhìu lúc e mún mình khoc..Ít ra thì phải khóc cho to..Để ko bao giờ phải khóc nữa..còn hơn là cứ để mọi thứ bám hoài,bám mãi trong suy nghĩ của e

...Tình cảm của e..trọn vẹn quá.Nhưng a và tình cảm này,ko phải là đích đến cuối cùng trong hạnh phúc của cuộc sống của e...E còn qua nhiều thứ đê đối diện..A và e chia tay..Không lâu nhưng cũng ko gọi là quá ngắn ngủi...Cũng chỉ để hình ảnh về a phai nhoà trong tâm trí e..tình cảm vơi đi ít nhiều..Dù sao cũng nên như thế!...càng phải như thế đối với họ,mình chỉ là sự vô nghĩa...Một sự vô nghĩa đc đút kết hoàn thiện nhất!...Ối,trong a...e cũng chỉ là thế thôi!"

Giữa cái dòng người tấp nập...thèm lắm một bờ vai í chứ!...Nhưng xưa ròi..Giờ này thì còn đâu?!?..Tìm đâu...

Nhớ nhug mãi chỉ thấy hoang tàn..

Cất công đi tìm,thời gian hoang fí..

Nỗi nhớ… thật là hoang sơ..

Ối! Tình yêu khiến bản thân tao hoang dã..

1 buổi sáng trong cái ngày đầu tiên của năm 2007.Tối qua,tao đã hết sức là tức tối khi cái mạng nhà tao cứ điên điên,bệnh bệnh..ko thể nào mòh update đc cái new bl0g nào..Cứ chạy điên như cái kiểu đạp nhầm cứt lợn..Hix hix..Nhìn mọi người up bl0g vào ngày cuối cùng,mà thấy mình tệ ghê..Anyway ko sao..hôm nay,tao sẽ viết..1 năm mới với những phút giây nhìn nhận lại mình vào năm cũ..Điều đó ko quá tồi!

1 năm..365 ngày..Tao đã làm được những gì?

Đã cố gắng.... nhưng hình như vẫn chưa đạt được

Đã suy nghĩ chín chắn hơn..nhưng vẫn chưa trưởng thành

Đã suy nghĩ nhiều hơn..nhưng hình như những suy nghĩ làm ảnh hưởng quá nhiều đến người khác

Đã cố gắng không gầy phiền toái..nhưng thật ra là phiền hơn

Đã cố gắng không vấp vào những hố sâu của tình cảm..nhưng hình như ko thoát được...

Đã...và nhưng...rất nhiều!

Những năm tháng vừa qua,tao đã làm được ít nhiều chuyện..nhưng những chuyện đó hầu như không hoàn hảo..Tao biết sống thật với cảm xúc..dám viết nên nó..Đó là điều mà tao cảm thấy kiêu hãnh.Tao không cho rằng đó là xấu xa..Tao không cho rằng điều đó đáng để tao cảm thấy yếu mềm..Có lẽ,tao yếu đuối thật..Nhưng yếu đuối không làm tao xấu đi..Yếu đuối,đôi lúc cũng khiến tao trở nên về thật với tao..Có ai sống mà ko cần đến những người xung quanh..Chẳng qua yếu đuối là cần lắm 1 bờ vai thiết tha mà thôi...

Cuộc sống với hàng trăm ngàn bộn bề,chồng chéo lên nhau..Nhiều khi,thấy tao chỉ biết cuộn tròn trong những suy nghĩ của chính mình..Sống ôm ấp trong đau thương và bơi sâu vào biển người tình cảm vô thức..Nhiều lúc tao thấy mình thật tệ!..Có lẽ,tao cần fải mạnh mẽ hơn..Yếu đuối cũng chỉ khiến mình sống thật với cảm xúc thôi..Chứ tao không thể yếu đuối mãi đc..Đúng ko?

Khóc....!

Nước mắt khiến tao trở nên mạnh mẽ..Tao nghĩ..Trong cuộc sống của tao..và những tình yêu mà cuộc sống này ban lấy..Tao chỉ cho fép mình khóc thật nhiều cho 1 người mà thôi..Và tao đã khóc..Khóc thôi không ngơi nghỉ..Khóc để thoả mãn những cảm xúc của mình..Và đến tận bây giờ,tao vẫn chưa khóc cho ai nhiều như thê!..Khóc không khiến người ta yếu đuối..Khóc khiến tao mạnh mẽ..Khóc nhiều,thì sẽ nhận ra nhiều điều hơn!Tao suy nghĩ thế!Vì tao là như thê!

1 năm...quá nhanh chóng..nhưng cũng quá dài..Những con đường mà tao đi qua..Những bước ngoặt trong cuộc sống..Giờ,nhìn lại,thấy mình cũng đã cố gắng rất nhiều!..Cuộc sống là những chuỗi ngày đối mặt với những khó khăn..Tao còn fải đối mặt với rất nhiều thứ!..Sẽ còn không những tình cảm vỡ vụn..đìu hiu?..Sẽ còn không những điều không may..rủi ro..sắp đến?...Sẽ còn không..những con người khiến tao thất vọng..?..Sẽ còn không?...Tao mong là Không còn...Không còn ko có nghĩ là ko dám đối mặt..Không còn là sẽ thay thế vào đó những thứ khác mới hơn..Vì tao ko thể sinh ra và chỉ để đối mặt mãi với những chuyện đút khuôn như nhau...Tao sẽ cố gắng..để vượt qua những khhó khăn ở phía trước!